今天對了一下你寄來的年賀狀，沒中。
第一次對年賀狀，才知道原來開出來的獎項那麼少，跟想像中完全不一樣。
過完年的收假日，難得回家那麼久，這才發現我跟我媽個性其實有些很像的地方。
看到我媽的行為，想到過去對你做的那些，那些自以為關心的壓力。
其實你說得沒錯，如果不是你的離去，我不會了解自己這一面。
莫忘初衷，無有怨懟。
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從收到你年賀狀那天到現在，想了很多不要想你的理由。
但是很明顯，我做不到。
就像突然好想你的歌詞一樣：「最怕此生，已經決心自己過沒有你，卻又突然，聽到你的消息。」
我很害怕收到你的消息，因為我害怕聽到你過得不好。那會讓人有種無能為力的心疼。
看了你的近態，我想你應該過得不錯，至少讓我安心了一點。
我不知道這突如其來的消息是為了什麼，但是如果是因為客套，或是過意不去，那請讓我好好離開，讓我們各自有新的生活。
二月底你要回台，你的生日，我們認識一年的日子。
這幾天的連假，還沒有安排行程。
但我想行程裡我們應該不會有交集，就像幾個月前你的旅程一樣。
我知道能給你幸福、照顧你的人，不會是我。
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除夕的前一天，在家看了你的近況。
看完才發現先前的住址應該已經沒用了，留了訊息給你，讓你知道我收到信了，也回了信。
我知道自己在等，但是我想應該是等不到回覆。
其實從一開始認識就是這樣，想想，也該習慣了。
別來無恙，新年快樂。
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後來補的日記，細節已經無從考就。
這天在訊息通知裡面看到你的照片，告訴我你通過了我的交友申請。
半年前的申請，當初你沒有刪掉。
從日本回來後，本來打算馬上備份關於你的一切，之後對於你的一切就這樣結束。
後來遊記寫著寫著，發現裡面太多關於你的痕跡，所以就等遊記結束之後再說，包括那個想刪除卻找不到的交友邀請。
結果遊記一寫就是幾個月，後來覺得這一切對我們來說已經無所謂了，就這樣拖著。
直到這天，收到年賀狀後的半個月，看到你通過我的交友申請，心裡面五味雜陳的感覺一口氣湧上來。
到現在我還是猜不透，關於這突如其來的發展。
只是如果這些對我來說真的已經無所謂了，為什麼我開始逃避關於你的近況......
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今年最後一個上班日，多人未到的辦公室因為同事的舉動而顯得很溫馨。
開完會，桌上多了張明信片，很意外，但是不知道為何，我知道是你。
情緒很複雜，但是卻異常的平靜，猶如年賀狀的內容。
知道自己不該多想，讓自己和你徒增困擾。
但是我想，這會是讓我走出來的很好的禮物。
明年我們團隊應該會有個很棒的開始，我也是。
謝謝。
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事情過了一個月，從沒想過還有在這寫日記的時候。
一早去拿了吉卜立美術館的門票，下午到華陰街去找行李箱。縱使一切都跟當初不同了，但是日本的行程還是慢慢成形。
今天是試鏡的日子，之前就覺得這個地點莫名的熟悉，沒想到今天過去才發現，其實就在你家隔壁……
和平東路二段九十六巷二十弄，愛因斯坦大廈。
試鏡的過程和結果已經不重要了，眼前的巧合，不用劇本，我知道自己就是這場高潮的演員……
如果一切從這裡開始，那就讓一切也從這裡結束。晚上到Funky，這個晚上的開始很草根。只是漸漸的，心情從走出一切的雀躍轉為無奈。
「你朋友喝醉了，你要好好照顧他」一樣從南部上來的大哥這樣對我說。
「我也很討厭你，為什麼你知道他喝醉了還要帶他來。」莫名認識的夜店朋友這樣告訴我。
我這才驚覺自己完全沒有處理這樣場面的能力，也許不需要，但是我知道，這意味著我還有太多未曾學習的能力，沒見過的世面。
我想，我找到我要的答案了，過往那些自己為是的關懷，很抱歉。
請好好照顧自己。
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我想你應該過的不錯，也是我該放手的時候了。
同時提醒自己要祝福，不應有怨懟。
祝你幸福。
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部長不在，但是上班卻意外的累。
晚上跟同事到河濱打球，晚風吹得很舒服。
也許該開始走出來了，面對自己和人群，閉鎖不是好事，而是種對他人的壓力和對自己的傷害。
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左眼跳個不停，實在很難想像最近會有什麼好事發生。
後來聽到部長請假的消息，難以啟口的前往日本特休，這次好像有了一點契機。
問了同事相關的日程，收到他的鼓勵：「如果有計畫，就去實踐吧，不要顧慮太多。」
不要顧忌太多，現在開始，是一個人的旅行了。
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收假後第一天上班，除了外表明顯變黑以外，被同事問了我是不是感冒，因為感覺很沒有精神。
其實感冒已經好了大半，只是一路玩到昨天，有點沒精神。加上今天聽到的許多事情，心情實在很難好起來。
跟同事要離職相較之下，看到上層對於同事感覺只是利用，這樣的現象更讓我心冷。
總覺得人與人之間的關係，讓人好累……
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小暑假今天也結束了，玩了一個禮拜也累了一個禮拜。
累的是我媽一天到晚的疲勞轟炸，但是多虧這次的旅程，我大概了解到自己究竟對你作了多可怕的事情。
對於我媽的過度關心，我會直接向她反映，但是對於你，這些話對我卻完全說不出口。
自以為是對你好，但是卻給了你莫大的壓力和煩躁。鮮少體恤到底什麼是你想要的，只是將覺得好的全部丟給你。
其實除了剛回國那段時間外，也許大部分的時間，是我需要你的存在多一點。
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每個人都是寂寞的。
和你之間其實只少了facebook吧，只是卻扎實的感受到你不在的空洞。
今天快遞通關了，看起來應該沒什麼問題，希望到日本那些食物還是好的。
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領了護照，開了戶頭，一切都該好好開始計畫了。
往未知的旅程出發。
我希望自己可以變成一個不要想太多的普通人，這次你回台北，有機會見面嗎？！
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又忘了寫日記……昰太累，還是心不在焉？
收拾好房間和行李，整理著給你的信，還有一堆名產。箱子的大小很麻煩，過與不及。
明明是該開心的禮物，沒想到裡面帶著太多的情緒，東西不多，但卻可能很沉重。有意無意的讓自己筆觸輕點，就怕太緊繃的關係因為壓力就斷了。
好累，真的好累……
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昨天忘了寫日記。
收到你室友的訊息，發現自己一直忽略了你很忙這一點，尤其是那天晚上，讓你那麼晚才睡。
我還是太過自私，對於你的沉默心急，以為是為你好，但其實是自己想要找到出口。
我總是一錯再錯，以為自己已經學會了。
多提醒自己，不要往壞的地方想。
對人以和，對事以真。
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一夜難眠，就算已經有很大的程度死心了，還是沒辦法好好入睡。
昨天的行程大概都在折磨自己，今天在車上不小心睡著了……
發現自己還是群居的動物，遇到同住的一家三口，其實心裡頭很高興。也難為了老闆，被逼著要陪我聊天。
意外發現你把twitter的權限打開了，為了什麼我不知道，但我想這樣的距離，就夠了。
颱風襲日，沒想到今晚郵差先生竟然把東西交到你手上了……
感謝日本的郵便士，お疲れ様でした。
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一句為了我好，卻是將我直接刪除好友……
到底，發生了什麼事……
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明日，道別塵世。
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跟家人說了接下來一個禮拜要出門去玩的消息，我媽顯得很難過。
淡淡的跟她說，她們也快退休了，該好好規劃自己的人生，不要只想要把我們綁著。
有沒有用我不知道，但是我想至少她們應該認清了現實。
我想你也跟我一樣吧，一直想把這樣的想法傳達給我，我卻一直執迷不悟。
去年就覺得，自己愛的人需要的是一個男朋友，而不是一個媽媽，只是這次還是犯了一樣的錯誤。
在家真的好無聊，第一次如此盼望著星期一的到來……
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回家一天，疲勞到死的轟炸。
以前你說過，我很像媽媽，其實我知道自己個性上也很像我媽。管太多，想太多，對於自己卻付出太少。這樣的壓力轉移到你身上，很可怕。
過了三個月後，其實很多事情都不一樣了，你在故土應該有了自己順利的生活，我也該放輕鬆，讓自己自由一點了。
希望這次暑假，能找回一點自己。
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又請了一天不務正業的喪假。
不知道是不是因為假期到了，有莫名的倦怠感，這幾天的工作感覺特別累。
可能也是因為你不理我吧……
也許先別想太多吧，明天開始就放假了。
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本來有點空洞的南投旅遊，後來加了買鳳梨酥和去茶廠的行程。沒多多少行程，卻多了不少路程。
信義鄉的老朋友，這次可能去不了，等賽德克巴萊上映後相信會有機會再見面的。
買茶米是一大挑戰，上回你買了文山包種，想在南投找到相似的茶種，才發現好像很難。
其實我們本來就很不像，或許讓你試試看不同的茶種會有意外的驚喜。
還沒出發，心情卻已經不在台北了，希望下星期天氣好一點，能有一趟愉快的旅程。
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為了保護自己，人往往把錯誤先往對方身上推。
也許就像劉墉書裡提到的一樣，不恨，怎麼忘了對方。
一直不能諒解你為何就這樣音訊全無，完全不顧慮我的感受。只是現在才發現，其實我自己也忽略了你的感受。
總以為你不想見我，直到剛剛才想到，也許你心裡面有些話說不出口。面對突如其來的這一切，可能你也不知道該跟我說些什麼。
也許我一直想錯了方向，你要的不是我的道歉，而是了解和體諒。
我一直在你身邊，一直在這等你，不會走。
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吃過晚餐的路上，忽然理解了上上籤的意思。
這支籤不是我自己主動求的，如果沒有你，我就不會有這個運勢。
如果沒有你，也許我就不會學日文、規劃到日本，也不會從其他角度看到很多事情。
我要相信你，也相信自己，還有記住對觀音媽還有眾神的承諾。
我會好好檢討自己，因為你是我的上上籤。
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今天看了命運化妝師，心理莫名的沉重，感覺議題很鬆散，但是卻像躲也躲不掉的流彈一樣打在我身上，打出一個個傷口和覺悟。
也許不如陳庭嚴重，但是我知道自己或多或少還是放不下。以為自己對別人很重要，最後才發現自己什麼也不是。這種痛，比一開始就不曾獲得更痛。知道自己太執著，但是卻放不下，紙醉金迷的逃避也不是我要的。
本來以為寫給你一百封信，你就差不多要回來了。但是如今我必須對自己誠實，也許如今你已經不在意我，我的存在對你而言不再重要。我不想在灰色地帶裡面曖昧，也許離開對我們都好。
當自己對他人不在重要的時候，就可以無罣礙的離開他身邊。我想這就是為什麼在死者面前不能哭的原因吧。
你長大了，學會不說話了。
月老保佑，相信你可以過著想要的人生。
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今天信件投遞完成，你沒有直接把信退回來。應該吧，我想。
至少雞排英雄應該是不會被退回來了……一整個禮拜的擔心終於可以畫下句點。
在北投一整天，濃濃的日本味道，忍不住覺得是不是深深的在折磨自己。
面對你的忽視，竟也漸漸習慣了這樣的生活。只是就算知道自己錯了，卻始終不知道事情的癥結點在哪。
泡完溫泉整個人舒服很多，寂靜已久的左眼感覺很開心的跳了兩下。
今天也是見到普濟寺之後，一看手機就發現東西已經到了。
也許這兩件事情都該感謝湯守觀音的保佑。
去日本的規劃開始了，從辦護照開始，一點一滴的累積前進。
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炎熱的一天，下午忽然取消的會議讓人喪失工作動力。
接近下班的時間，整個人很不舒服，這樣的情況一直持續到吃飯時間左右才復原。吃飯的時候也是沒什麼胃口。
昨天晚餐也有一樣的情況，本來以為是因為麵湯太過油膩，沒想到其實自己身體其實正發出些警訊。
雖然希望不要再擔心你的身體狀況，但是後來發現其實我做不到，總還是囉哩叭唆的要你早點睡，也不知道你到底看到訊息了沒有。
今天信件送到你家了，但是你不在家。不曉得明天你會不會在，也不曉得日本星期六送不送信。
看著掛號慢慢推進的距離，其實心裡面很擔心，你到底會怎麼處理這個信件成了我這幾天最大的煎熬。
因為沒有投遞成功，所以還可以趁著明天把雞排英雄的DVD送過去。
只要你開了看過就好，至少這樣就夠了……
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今天掛號通關了，相較於台灣本地的流程不透明化，日本可以看到許多階段的處理還有送達後的電子郵件通知更叫人覺得窩心。
不曉得明天你會不會收到，希望無論如何你能收下，並看過內容。
光碟封面的複製比想像中品質還好，希望到了日本可以順利播放。
晚上聽到我弟傳來我爸抱著我媽的消息，走了那麼多年，也許我爸終於走出來了。
愛是最大的力量，可以折磨，也能成就兩個人。
看到那些關於感情的短句，也許不該再對號入座了，一切順其自然就好。
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快一個星期了，你氣還是沒消。
漸漸想想，雖然一直覺得自己是好意，但是其實這些好意參雜著不信任和懷疑。
其實我跟我爸還是差不多，只是他口出惡言，而我將這些折磨自己的想法加上糖衣包裝。
面對你的忽視和有意無意似流露出負面情緒，是我又多心了嗎？
無論如何，請好好保重自己。
你的照片已經到日本了，希望至少你能收下這件掛號，裡面有著只屬於你的回憶。
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昨晚看到你心情不好的消息，有點擔心這次是不是真的惹你生氣了。
還好，中午看到你回的訊息，放心了一點。
我想你多少還是不想見我，但至少沒有完全不理我。
不知道該不該說是進步，雖然把手機放到床邊，但是和當時的徹夜未眠比起來，昨晚算是好睡多了。
如果被知道了我應該會被覺得很傻吧，但是無所謂了。
我喜歡就好。
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還是一樣，不曉得你看過信了沒有。
今天你的訊息，只有愛因斯坦的一句話。
我知道我不用擔心你，但是無法停止我的掛念。
一切就像回到你要回日本的前一個晚上，我擔心、害怕，因為不知道還有沒有機會跟你相處。
心中閃過很多想法，但是我知道自己必須將這些想法按下，壓抑我的急躁。
對不起，我知道這聲道歉你還看不到，但是我心中真的充滿歉意和悔恨……
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這封信，我不知道會不會有寄出去的一天……
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剪完頭髮，明天打算去拍證件照。
看到你回台灣的照片，前男友陪著你們出遊的時間應該也很長。
雖然知道你們之間還是好朋友，但是我還是深怕自己介入了你們之間。
這件事情延宕許久，今晚還是該好好釐清。
為了你我，還有一個可能還愛著你的人。
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下了班到文具行去買紙，沒想到還有用到這些東西的一天。
只是文具店終究比不過美術行，一直找不到想要的紙。最後挑了個有緣的顏色，沒想到效果很好。
很久沒有做這些東西了，而且租的地方沒有書桌，工作起來蠻不方便的。
明天開始該回到日文課了，最忙的一段時間要來了。
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六月的最後一天，生活慢慢恢復常態－除了久違的日文課本外。
今天看到你要報告香港在文革時期的歷史，查了一下，才發現香港在英治時期其實也是經過許久的磨合，才有後來九七時的大批移民。
剛剛忽然想到，之前你對東京朋友丟下你跑出去玩的不爽，覺得自己很多事情該主動一點。
很多時候你不好意思說的，必須由我說出口。
而我也該學著了解，你沒說出口，心裡實際的想法。
越是在乎的人越是猜不透，但是對於你，我願意嘗試著知道你的想法。
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晚上看到你朋友要到澳洲渡假打工的消息，你說你有點擔心，或許和幾年前的事件也有關係吧。
大學畢業那時候我也一樣，擔心著同學到澳洲為期一年的打工旅行會不會有什麼意外。只是看到回台之後的她，我想我的擔心都是多餘的。研究所畢業後，另一個同學也到澳洲去，還是有點擔心，但是我想她也會獲得很多經驗之後平安回來。
相信你的朋友也是。
看到你跟他通過電話，才發現自己一直沒有跟你要日本的連絡電話，而你在日本的期間也一直沒有打電話來過，甚至在台灣我們也很少用電話聯絡。雖然網路通訊就已經足夠，每個星期、每個月還有明信片連絡，但是電話如此直接的工具卻鮮少連接我們彼此，也許我們之間的關係還有一點無法在對方面前放開的含蓄。
七月要到了，很多事情以為時間還很多，但是卻快要沒時間了。
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回到公司，一切恢復平靜。
補寫著昨天的日記，一切明明一天前才發生過，但是現在感覺起來卻有種恍如隔世的不真實感。但是疲憊還留在身上，提醒我昨天背著數公斤行李和你們走在台北街頭的事實。
很久沒有寫那麼長的日記，半天的行程用了將近一小時還沒辦法完全寫完。在你身邊的時間，密度遠高於一般的日子。
晚上和你通過訊息，知道回去的路上一切都好。
這兩三個禮拜生活步調被嚴重打亂，運動和日文課都中斷了好久，大概還要一兩天才能恢復正常。
想到你想要跟我媽學做台灣菜。我想你的心意，我收到了。
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一直注意著手機，沒想到還是漏掉了你的電話。
其實那個時候我離飯店不到五分鐘的腳程，但是因為擔心太早到，所以在北科大逗留了一下子。
看到電話已經接近會合的時間了，但幸好，還來得及。
急急趕到台大拍畢業照。不知道有旁人在會不會讓你們比較放不開，一旁的側錄其實角度距離都不好，但是看到的畫面還蠻有趣的。
應日本友人的願望，去吃了牛肉麵，開啟了一天的餃子之旅……
雖然一再被叮嚀這陣子不能到廟裡拜拜，但是還是跟你們到了龍山寺。你交代日本友人學我拜拜的方式，讓我一時之間有點不知該如何是好。他虔誠的舉著香祈求著，相信眾神會實現他的願望。向你解釋華佗和三官大帝，才發現我有著和你不同的中華文化內涵。
這次站在你身後，我對月老很誠實。
在你的要求下，求了很久沒求的籤詩。長大後很少求籤，因為漸漸知道，求到的籤詩主要不是想向我傳達些什麼，如果不迷網，自己的生活其實自己很清楚。籤詩中的含意，其實是要給關心我的人們。
日本朋友的籤詩中提醒平靜的生活也要小心行事，如果是人際之間要避免口舌紛爭。看你們的反應，我想籤詩應該給了他一定的啟發。
你的籤詩指點現在的生活很珍貴也已經足夠，不需再向外多求些什麼。這首籤詩先讓我想到你的課業，有些擔心你會不會反而迷惘了。後來想到我們之間的感情，也許這首籤詩暗示了我一些什麼，我想我收到了眾神的意思。
解籤之後你看著我，和當初回日本前一樣的眼神。
抽到上上籤，兩個人的姻緣都是合，我想我該好好學著放寬心了。也希望天邊的指示你也收到了。
感謝月老。
回到公館，開始一連串的食物行程。回到旅館已經晚了。看見你和室友的小房間，半透明的浴室玻璃，心裡卻沒有不開心的感覺。也許這就是信任的開端，相信對方遠比懷疑猜忌要舒服的多。
人潮熙來攘往的台北站前，你送我到公車站前，跟你約定好下次來要住我家裡。看到路旁緊緊擁抱的人們，你問我敢不敢像他們一樣，很肯定的給了你答覆，也微微張開手，你沒有拒絕，但是輕輕的擁抱後就分開了。
有意無意的過了兩輛公車，感覺後來你有些不開心。你肚子不舒服，卻堅持不讓我送你回飯店，一定要看到我上了公車才肯走。
上車前打算偷襲你的側臉，沒想到卻被發現了，感覺得出來你很驚訝我這突如其來的舉動。
搭上公車，你的身影被人群淹沒。到家後查了旅館的電話，向你道別。
下次見面，又是幾個月後的事了。
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下午思緒紊亂，在床上掙扎了一會，撥了你的手機號碼。
如預料之內的，是空號。
看到Facebook你離開的狀態，抱著最後的期望，留了訊息給你後就出門吃飯了。沒想到，這瞬間心情平靜很多……
吃過飯回來，電腦上有你回的訊息，明天有機會見面了。
也許我該勇敢一點，才能見到跟你之間的可能性。
看到你和大佛小姐還有前男友一起吃晚餐，心裡的芥蒂反而沒有那麼深了。我想時間是解藥，能解開難解的心結。
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情緒和思緒都嚴重崩壞的一天。
一直以為這次的喪禮對我而言就如同往常一樣，過了這些儀式，就什麼都過了。
沒想到祖母的看護帶著淚突如其來的下跪，直接讓我的理智忽然完全喪失，鼻酸、眼淚全都毫不掩飾的向我襲來。
堅持下午回台北，我知道媽很難過，只是面對他的難過，還有很多事情我該去完成。
就像你說的情緒如同浪潮一般，這是今天最好的寫照。
本來星期一該進公司上班的，現在應該會多請一天假吧。
兩天沒刮鬍子，沒想到看起來那麼憔悴。
我很想你，我必須相信這次可以見到你。就像高鐵上沿途的陽光，風雨終究會過去，而青綠會留下。
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現在你應該在台北了吧。
下午令人疲憊的法會，過了明天一切都結束了。
希望風雨別打亂了你的行程，可以的話，但願沒有風雨。
送往迎來。
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今天的藍天和白雲映襯得很相得益彰，多希望接下來幾天的天氣也能像今天一樣。
氣象局撤銷了一次豪大雨特報，我想如果希望的力量足夠，這次的天氣應該也能不錯。
只是天氣成了最令人擔心的因子，除了你們的行程外，來回的班機也可能受到影響。
勞累的一星期還沒結束，只是場景從公司變回老家。
希望這幾天公司沒有太大的麻煩，也希望你行程平安順利。
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今年似乎特別多週末時候來襲的颱風，颱風週末要來的消息，好像把全台灣的人都搞瘋了。
除了告別式，這個週末你要來的行程更讓我擔心。
現在除了祈禱也沒有其他能作的了，希望這個週末你到的地方都沒有影響。
但願過了這個星期，一切都能恢復正常……
今天夏至。
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疲憊的一天，工作好久沒有這樣進度不佳了。
轉眼間這個周末你就要回台灣了，本來計畫好要整理的家務忽然間只能擱置。
似乎都講好了一樣，這星期忙碌排山倒海而來。面對週末，茫然，沒有確定性。
有時候生死得輕重和無常其實不是絕對的，不一定逝者為重，也不一定生者就真能清晰了解未來的一切。
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深夜告訴你也該睡了，讓你誤以為我睡著了。
晚上談著關於你在東京的生活，沒想到看起來充實的生活，對你而言依舊有些不足。在東京的朋友太少，有時他們又過著自己的生活，似乎讓你覺得自己被孤立了。
其實這樣的感覺我未曾沒有，但就像之前的明信片說的，現在一個人的時間對我而言也很重要。
今晚讀完你近一個月的網誌，日本的生活真的很不容易。除了人與人的距離拿捏，沒想到自己生活上的打理也會帶來壓力。
之前以為你去找工作，看過網誌之後才知道只是就業諮詢會。也發現你在日本的經濟並不富裕，但我想，你應該不希望我過問這件事情吧。
現在只能默默的替你加油，還有好好規劃未來的人生。
有些事情看起來還很久，但其實很近。
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回家三天，雖然有其他事由，但是三天的日子過的還算輕鬆。
也因為這三天突如其來的空閒，才發現人真正過著自己日子的時候，其實是容易忽略了不在週遭的其他人、事、物。
關掉電腦，看著電視，雖然偶爾會想起你，但是罣礙相對在台北的時候也少了許多。
回到台北，想起什麼似的看著另一張大佛明信片，與你的坦蕩比起來，我的行為相對的如此小心眼。
晚上沒有持續下去的高爾夫話題，是否該慶幸自己沒有拿逝者當作話題，來交換你的關心……
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中午跟你說了星期六下午才會回去的事情，你沒有多問，語氣中還是保持著一貫的輕盈要我別道歉，不要太悲觀。
下午接到一通電話，嚴重擾亂整個人的情緒。很多事情別人怎麼說我都可以無所為，但是被視為貪名求利之徒，這種事情我怎麼都沒辦法接受。
也許我沒有自己想像中的堅韌，對於很多事情可能還是沒辦法保持自己希望的透明，可以不在意。
晚上看到希望夏天前可以練好身材的你，總覺得莫名的可愛。
心裡頭的那個以清澈角度看著世界的我，請多多占據我的思考不要離去。
恭喜黃妃拿到最佳台語女演唱人，好久以來的期待，終於實現了。
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今天傳來噩耗中的噩耗，出殯的日期確定在星期六。
一直對傳統的習俗有著深深的不耐，加上這次打亂了行程，對這整件事情只剩下反感。
我想如果為了不一定的會面，就這樣留在台北，你知道了也不會高興，可能還會背上罵名。
該想想怎麼跟你說明這件事，又不會造成情緒的落差。
無欲則剛。
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下午接到電話，希望我這幾天趕回家，沒想到下班前就傳來了噩耗。
短短幾個小時，很諷刺的由事假變成了喪假。
其實從來沒有想過會那麼快，短短一兩天身邊又少了一個熟悉的親人。
面對這突如其來的轉變，其實不知道該怎麼處理下星期你回來的事情。雖然見面的機會應該很小。但還是覺得，待在台北，離你的距離比較近。
想起剛回日本時，你接到朋友的死訊，可以感受到你心中的哀戚。這次輪到自己，我卻不知道該怎麼向你提起這件事，或是乾脆不提起。
接下來的三天，會很忙碌吧。
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今天收到鐮倉大佛的明信片，下午和同學討論著，如果收到的是八卦山大佛的，那該如何反應。
其實有時不是不喜歡台灣的產品，但也許我們的民氣太奔放，不懂得含蓄的美感，就像正午的太陽一樣，抬頭直視只剩下一片白亮，看不見其他特色。
晚上接到奶奶病重的電話，心裡頭有兩件事情擔心著。到了龍山寺，希望眾神保佑。
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昨晚和你聊到兩點，關於台灣的憲政體制和愛滋病患的補助，早上醒來卻沒有沒精神的感覺。
也許睡眠所補充的活力，還有其他的來源可以取代。
下午在辦公室撥放著晚風，一段忽然想起的旋律，呼應了你晚上在涼爽的月光下愉悅漫步的情境。
看到你開心的告訴大家要回來的消息，很期待卻又必須有見不到你的矛盾心理準備。
我很想念你，其實很想占有你和其他人相處的時間……
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今天的你感覺起來很開心，尤其是自己做菜的時候。未來的房子一定要有廚房，我想。
今天驗尿的結果也出來了，全是陰性，一切都好。
想了很久，雖然不知道也沒關係，但是這個結果應該要告訴你。
畢竟你是除了我之外，唯一有資格也有必要知道的人。
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今晚你告訴我，希望我不要太在意你。
其實我大概知道，自己所做的可能讓你有了困擾和壓力，讓你無法適應，或擔心自己對這些付出沒辦法有相對的回饋。
這樣的情形我不知道自己該擔心還是高興，一方面知道這一切你都收到了，另一方面，卻又擔心起你的反應，是不是帶來了什麼訊息。
又如果……這是暗示，那我想我收到了。或許我知道自己一直等著這個時刻……
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今天才發現，其實自己的毛病比自己知道的多的多。
看到你回圈內人訊息會亂想，看到你晚上用iPhone發文會亂想，太久沒看到你發文會亂想，看到你沒回我的文章會亂想……
除此之外還常常忘記以前的情緒，常常講出和實際上想的不同的話，或是一陣子之後又做出不同的決定。
或許A型的我真的很難放鬆自己去看待B型的你的習慣，就算今天我自以為看得豁達，但是明天一個小事我可能又陷入的痛苦的深淵。
也許現在想想，所謂的兩年後其實是一個看似開明的自私，因為知道自己對於某些事情很難承受，所以給了自己出口逃避這一切。
希望那個正面的我常常記住這篇文章，有些事情要緊緊抓住不放，因為放手的原因全是因為自己，而不是別人。
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每次看到你和圈內人有互動，即使只是在網路上，總還是會有不開心的情緒。雖然知道自己某部分的觀念陳舊也放不開，但是這些想法我還無法改變，也不想改變。
也許是對自己沒有自信，也許是看到這個圈子太複雜的生態，我總是不刻意拓展圈內的人際關係。
雖然知道也許只是朋友，但是經過以前的經驗，有些互動看在眼中，其實感覺很疲怠。
又或許其實是我有病，總是將讓自己沒有安全感的一切想的太齷齰。
只能盡力作著我能作的一切，剩下的就交給你決定與選擇。
其實這也一直是我所說著的吧，我想。
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這幾天網路狀況很糟糕，讓人很心煩。
雖然已經慢慢了解你的上網習慣，看不到你的訊息比較不會讓我心焦，只是不在線上，總是有不習慣的感覺。
更不用說每天的日記還需要上線。
如果是三個月前的我，應該想都不用想，直接去申請行動網路了吧。
該怎麼作很明顯，這兩天該找時間去一趟電信行了。
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可怕的高溫，沒想到日本只有24度不到。
之前參加表妹的畢業製作展覽，沒想到大稻埕的茶館成了可以給你的意見之一。
每次遇到這種事情，總是只能感慨自己的見識實在太過淺薄，能替你想的和替你做的都如此的微弱。
多走些地方，看些不同的風景。
等你回來，希望我比你更了解我的故土，或是看見不一樣的風景。
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晚上匿篩驗血的結果出來，打電話去問，全都是陰性。
頓時間鬆了一口氣，除了自己的健康以外，另一方面也慶幸沒有傳染給你的危險性。
對我們而言，或許相識的地方和這兩年的距離是最大的挑戰。希望這兩個難關渡過了，未來我們不會再有太多的難題。
下星期還有尿液的結果，相信可以一切都好。
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端午節，諺語發揮了一直來的經驗智慧，讓氣溫瘋狂的飆升。
本來治裝到今天應該告一段落，但卻始終找不到適合的白色短褲……
看著鏡子裡的自己，和本來印象中的自己落差很大，其實我不曉得，這樣的形象對你而言，到底是加分還是扣分。
很小心，很戰戰兢兢，只是終究不知道自己的方向是對是錯。
在穿著上，最後我選擇了和你不同的風格，也和現在的自己漸漸不同的風格。
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因為月底不想穿著上班時的衣服出現在你面前，還有到日本時的服裝，前陣子開始治裝。
只是漸漸發現，現實和理想終究還是有差距。衣服的價位、款式，再再挑戰著自己的極限。
也許挑戰著極限的還有自己對自己的束縛，其實我是吃醋的，但是我們之間的關係和了解，我知道我沒有資格吃醋……要裝得大器，一切往正面想，更要說服自己我們現在只是朋友。
雖然知道懷疑只會將一切推往檯面下，只是心裡的想法其實比什麼都誠實。這樣的想法，到底該讓你知道，還是自己暗暗吞下。
不說你永遠不會知道，但是說了之後呢……？
我們距離很遠，可不可以有時候讓我知道你對我的在乎。
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如果我是M的話，那你應該是傲嬌吧……
雖然被說成M很不服氣，但是想想之後還是默默的接受了。
尤其是你自稱是主人之後。
今天看到一個娃娃被留了下來，本來的日本主人把他當成旅途上的好朋友，但是因為娃娃喜歡台北，所以被留了下來。
這時候很好奇，這娃娃在展覽後會被帶到哪裡，主人真的會回台北來接他嗎？！
娃娃的笑容很燦爛，畢竟他什麼都不曉得。有時候無知是幸福的。
對於你有時的忽視，雖然知道你沒有惡意，但總還是會讓我心中有很大的遺憾。
只是少數時候，對於我，你卻不太敢開口向我要求你想要的一些什麼。只能猜測，也許你心中的那份堅強讓你無法在我面前展現真正的姿態，或許你怕這些事情被我拒絕，也可能是你害怕得到後有一天會失去。
正如一直想傳達給你的，對於我，你可以予取予求。但不是因為你是我的主人，而是因為我對你的感情。
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看到同學在英國收到信的開心，其實讓我也感同身受。
一直不敢盼望你會寄信過來，畢竟知道你生活的忙碌，不希望你因為這件事情而困擾。
只是心裡的期待還是在的，畢竟再怎麼樣都忘不了收到信那一刻的喜悅。
端午連假，第一天就太晚睡了……
如果我到日本去，你也會到羽田機場接我嗎……？
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昨晚你說要陪室友到台灣，很多事情要忙，可能沒時間來找我，希望有時間可以吃飯聊天。
以往面對這種情況我想我應該會吃醋吧，雖然一直知道你很獨立，享受自己的空間和生活，只是這樣子的情況往往會讓我覺得我對你而言並不重要。
只是想想九月的東京電玩展，如果我成行了，在東京活動的時間和地點可能也和你難以配合，或許屆時也是很難見上一面。
不必想太多，事情自然會發展下去。
早上想起你還沒處理好的行程，讓你如果有匯款上的麻煩時通知我。後來想想，你說日本人不喜歡當面談錢的事情，或許這次我又越矩了……
除了語言，國與國之間的文化差異，也許也是我該學習的一大課題之一。
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今天在公司看著同事交往對象的Facebook，發現事實真相的他看起來很難過。
不算太遠的距離，但是終究比不過短短幾張辦公桌的長度。
心裡多少有受到影響，很難受，但讓人想起另一個反例。
同學與學長交往三四年了，其中一年學長到新竹上班，同學在台南念書。畢業後兩人在新竹工作一年，同學又毅然決然的到英國念書去。
同學也是個黏人的人，經常性的視訊電話少不了。一直沒有回台灣，但是學長也到英國去找過她。
其實他們是讓我做了這個決定的因素之一，還記得跟同學到新竹後聊起他們的感情，遠距離怕不怕？
她說：還好，反正最難受的都過去了。
我知道我們之間也可以有守得雲開見月明的一天。和每天擺在面前的事實相較之下，我選擇相信在遠處發生中的童話。
不相信童話，要怎麼成為王子和公主。
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工作差不多半年了，漸漸陷入一種無趣的狀態。
有時候總是思考著，到底是該多工作一點，好好為財富累積做準備，還是少加班，讓自己有時間作著這些可以想起你的事情。
看到外資系顧問的消息，其實我還不是非常清楚整句話的意義。但是如果沒有猜錯，也許你打算趁著暑假去工作一段時間，所以原先回台灣的行程才改為六月底。
這幾天你的音訊越來越少，思念越來越深，本來以為在國外你不用擔心塑化劑的問題，沒想到竟然連醬油都送檢了……
希望你一切都好，不要忙壞了。
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今天公司處理著關於權限的問題，其實心裡頭很矛盾。
找了人進來工作，卻又怕他盜了機密造成損失。
為何決定是他，才又藉由時間來證明自己的懷疑是錯的，或是用了錯的人，等防衛機制啟動後再慶幸自己當初沒有一開始就相信對方。
不管最後結果如何，錯的都是自己。
雖然有時候會想到自己對感情是不是太武斷，只憑最初的感覺就決定要跟對方走一輩子。
只是如果不是值得自己完全相信的人，值得和他走過一生嗎？
赤裸裸的愛著對方，將自己的一切都暴露在對方面前，希望對方能了解自己。
但是如果有天在毫無防備的情形下，被深深的捅了一刀，要記得能有按住傷口、復原、蛻變、繼續好好走在這條路上，準備遇見對的那個人的能力。
兩個月了，我一直等著你回來的那天。
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下午在誠品逛了一下，找著下一本車上讀物該是什麼。
一直很想看村上春樹的地下鐵事件，但是以外出書的大小來看，這本書實在太厚了…..
湊佳苗的書一本接一本的出，還沒看完的池袋西口公園系列……
最後決定，先看谷崎潤一郎陰翳禮讚吧，我被書中對於黑暗的正面描述所吸引。
下午回到家，看到你去監考的消息微微感到驚訝。但是看見你願意慢慢學著回到工作上，讓我欣慰不少。
雖然你已經在我未來的人生規劃之中，但其實我知道自己的能力可能沒辦法讓你過著理想的生活。更擔心在沒有法律保障的情形下，就算我健在時能照顧你，到我無法照顧你那天該如何是好……
如果你有了收入來源，那我想我在很多方面，都可以放心不少。希望你能找到自己喜歡的工作，慢慢忘記那半年的反感。
沒辦法提醒你，有了人名的twitter是不會出現在別人的時間軸上的。
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雖然是日記，但是好像有時候都記著昨天的事情……
昨晚你開開心心的說著和台灣認識的朋友出遊的情況，不知不覺也被你感染了高興的氣氛。
其實看到你開心，真的讓我很高興，可以讓我想起當時你看見風箏的幸福感。
其實昨晚我應該再多等一下，短短的十分鐘，就讓我們可以多聊一點的時間消失了……
同學臨時找我去看電影，兩個人走在路上總是杞人憂天的擔心著跟他走在一起會被誤會，感覺起來怎麼解釋都解釋不清了。
從這點可以明顯發現，我實在太容易亂想了……
今天漏了日文課，明天好好補上……
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好久沒讀日文了，這陣子看著你的Twitter，漸漸發現這樣好像也不太容易進步。想到十月的行程，為了不給你和自己添麻煩，決定開始拿起書複習。
有目標果然還是不一樣，幾乎沒記住過的片假名也漸漸可以認得幾個。
感謝日文老師的幫忙，我又想起朱老師指導下大幅進步的那段日子。
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沉寂了一天，早上你的一則笑話讓我緊張了一下。
雖然自己多少也知道，那個網站其實沒有那麼嚴肅，但是最後還是決定用正經的眼光看待這件事情。
有時候怕自己給人的感覺太輕浮或是膚淺，所以往往掩飾自己瘋狂三八的一面。
雖然最後在好一點的朋友面前總是會原形畢露，但是要我一開始就以真面目示人，對我來說還是很困難的……尤其在自己非常在意的人面前更是如此。
也許哪天我對你能卸下這層心防時，我們的關係已經比現在更加不同了。
也該規劃行程和複習一下日文了。
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看不見你近況的更新，雖然當初嚴重患得患失的感覺大幅降低，但是心裡還是有掩飾不了的掛念。
是身體不舒服，還是太忙了，或是因為自肅節電所以減少電器的使用。
千千萬萬的可能性在腦海中浮現，但是時時刻刻必須提醒著自己，不要往極壞或極好的方面想，那會對自己還有我們之間的關係是種傷害。
想想當初，當個傻瓜，別把什麼事情都複雜化。無論如何，希望你是健康開心的。
今天對發票，計數器少年的發票中了兩百塊。
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中午收到不知名的問候簡訊，後來知道是前男友，只有冷淡回應。
也許當初分開不算非常的不開心，後來也收到他不少的照顧，只是面對他說出的許多謊話，很難讓我再好好跟他當朋友。
另一方面，其實我不希望他男朋友因為我的關係而感到不開心，畢竟我自己也是容易因為這一點小事亂想的人，也許保持一點距離對大家都好。
其實面對你和前男友的關係，我不知道該怎麼向你表達我的想法。
也許像我們現在的關係，我可以沒有對你吃醋的理由，在這個時間點對我們都好……
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今天胸口悶痛了一整天……
老毛病了，當年從台北轉學到雲林時，常覺得喘不過氣，需要不時的深呼吸。檢查過呼吸道，一點毛病也沒有。
還是當年的耳鼻喉科醫生一語道破，建議我去看精神科。
忘了這樣的情況持續多久，總之最後這個狀況無聲無息的消失了……
晚上抬腿的時候症狀明顯的改善，到底是因為沒運動所以身體不習慣，還是發生了什麼事造成了心理壓力，我還不清楚……
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今天去了盼望很久的新一代設計展，你在橫濱，兩個地方都下雨了。
買了一部DVD，片段裡透露出濃濃的慾望，我知道如果不是因為認識你，我會這樣一直下去……
晚上一個友人分享的影片，裡面大大的把我的心和行為挖苦了一番。我一直以來就是如此的口是心非，表面上說著冠冕堂皇的話，卻又希望你了解我在想什麼。苦笑之後，期盼對自己可以更泰然。
偷看是不好的行為，除了不該窺探別人的隱私外，更糟糕的是知道了不該知道的，會讓人處於患得患失的狀態……
剩下五個禮拜你就要回台灣了，希望這次我可以有智慧的表達自己的想念。可以跟你見面，又不會打擾你和同學相處的寶貴時間。
三個月過去，期盼已久的回台，卻讓我有點莫名的心慌。
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下午去表妹的畢業展，剛好遇到Super Junior M的簽名會。
其實還是很疑惑，你喜歡的是他們的歌，還是有其他部分？？
回頭想想，現在的我對於能夠看到你訊息的網站是不是太依賴了。
數小時的空白其實對一般人而言是稀鬆平常的，然而我卻容易想得太過複雜與負面。
期待你新書的簽名，每一頁都有~
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讀完新鮮日本的電子書，深深覺得自己太久沒有讀這種視野的書了。
很喜歡裡面提到的無常與透明的安全感，儼然感覺到自己身上某種特質被加以了解。
看到你打算六月回台灣的消息，心裡頭不知道該開心，還是擔心看見我微不足道的失落……
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看到你留意Super Junior的消息吃了一驚，一直以為這類型的男孩子不是你會注意的焦點。
晚上下定決心，未來就算自己胡思亂想，也不讓這些東西出現在這裡。
要以極端偏執的意志，驅離一直深陷在我腦海中的悲劣思想。
台語忽然變成我們的話題之一，感覺很有趣。
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晚上到龍山寺去了一趟，為這幾天的漫不經心畫下句點。
有時候不太了解，到底是因為心情跟精神狀態不好，所以才讓自己胡思亂想，還是因為真的決的找不到自己的定位和想要的，所以才讓自己心情不好。
連續幾天晚睡，今天可以結束了，好好休息，相信明天起來一切都會很好。
要相信，相信才有力量。
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連續幾天晚睡，上班時精神不佳。
忽然發現自己的時間竟然如此的少，感覺好像沒作到多少事情，一個晚上就已經到了深夜。
明天要一次寄出兩張明信片，希望一早起來我就已經知道該到哪個郵局了。
別再寄丟了啊，就算寄丟也該讓我知道哪裡寫錯了……
今天發現你不喜歡日本腔的中文，或許就是這樣子，才讓你對每種語言的發音都如此的道地。
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在公司收到驚喜，夏卡爾的明信片，而且上面的貓熊還說髒話!
晚上回家，才發現你今天也收到了我寄過去的夏卡爾。
雖然福隆的明信片莫名的遲到……但是同一天兩個人都收到夏卡爾，也算是一種緣分。
晚上陪著你講台語，一面準備著要給你的明信片，這次我似乎有點忘了跟自己講好的初衷，不小心沒有好好陪著你……未來我會改進。
講台語的你感覺起來很可愛。
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六房媽過爐的日子，想起喜歡廟的你。
有時候很好奇，像過爐和繞境這種阻礙交通，鑼鼓喧天，還把環境弄得一團髒的活動，對你而言是怎樣的看法。
日本的廟宇和台灣比起來似乎比較文靜，佛像給人的感覺也非常的不同。
兩者之間似乎沒有誰好誰壞，動靜之間，皆是觀照。
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下午難得看到你MSN在線上。
其實或多或少有發現你中文的表達能力和以前有些不同，在即時的訊息上更是明顯。
你傳了份word檔給我，請我幫忙看看裡面的翻譯。第一次能協助你，心裡面很開心，但是也有點戰戰兢兢，深怕沒把你託付的工作做好。
面對這份文件，可以感覺到譯者深深的想將你的日文完整的翻譯為中文傳達出來，而對於中文的語法則較少留意。
把內容改為自己覺得通順的用法，只是第一次擔任潤稿的工作，對於如何拿捏修改的幅度還是有些困惑，
深怕自己修改的用詞看起來不專業，也怕修改後的內容和你本來要表達的有所出入，還有修改譯者的文字會造成對方心裡的不舒服。
也許真的該好好再開始學日文了，這樣才能有更多的機會幫忙你，了解你。
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車上看完海邊的卡夫卡，有些事情可能永遠不會懂，但是至少知道就好。
回家窩在床上用膝蓋枕著電腦，有種悠閒感。
爆炸性的一個禮拜，你應該累壞了，周末好好放鬆，好好休息。
聽到友人傳來的消息，或許真的有些事情要想好退路連絡你也說不定……
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不知道是不是人造雨成功了，晚上回家的時候下起傾盆大雨，雖然穿著雨衣但是還是濕了鞋子。
加班的晚上，因為怕你知道我在公司待太晚擔心，所以一直不敢上FaceBook。沒想到回家發現你應該下午之後就沒上線，不得不對自己的擔心啞然失笑。
雖然一直嘗試著告訴你，如果想找我隨時都可以，但是回頭想想，搞不好只是我渴望著你的訊息，你還是依照自己的節奏生活著。
還是黏人啊，我這個人……
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有時候不太敢打擾你，怕你正在忙，沒時間回話，會讓你困擾。
但是今天忽然覺得，或許有時你刻意在等我，等著我給你一個晚安，或是隨便一個招呼，然後你就可以安心的下線作自己的事情。
認識對方越久，越顧忌讓對方有所負擔，或許我應該多少回到你回國前的那個月，當個什麼都不怕，只怕你沒人陪伴和照顧直來直往的我，讓內斂的你可以多保留一點矜持，讓我們之間的距離不會離的太遠。
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台灣正沉浸在末日的預言中，雖然不相信，但是心裡難免有了一點遲疑。
其實一直有想過，該找個可靠的人，如果我發生了什麼事沒辦法再跟你連絡，他可以把這個消息告訴你。
因為知道你面對這樣事情會有多難過，所以這件事情我一直沒有實行提起。
畢竟這樣對你太殘忍，而且與其如此消極的想退路，不如積極的好好照顧自己來的實在。
不論面對怎麼樣的情況，我會在逆境裡面學著堅強，這是對你的責任。
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雖然以為你已經漸漸適應日本的環境，但是其實最近看起來，你還是思念著台灣。
和能用中文溝通沒有問題的你相較之下，我的日文程度已經不是不太好可以形容的，看著由你那邊發出的許多時事，慢慢覺得自己應該多少了解一點你的故鄉。
不知道為什麼，日文的台灣新聞網站非常多，但是台灣的日本新聞卻莫名的少。
或許不止日本，對全世界各地都是一樣的，台灣這個看似融合了許多國家足跡的島國，其實對於外國的世界總是挑食的看著自己想看的那個部分。
買了讀賣的電子書，雖然是中文的，但是希望慢慢我能對你和你的家鄉有更多一點的了解。
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悶熱的天氣，今天處理繪圖軟體的問題弄了一個下午，幸好最後解決了。
能聊天的話題似乎漸漸變少，一再重複著你健康上的話題。也許久了這樣的話題也是會令人厭煩的吧。
該是讓兩個人之間的交談次數減少，還是繼續這樣的話題，又或是讓自己的生活中有多點樂趣，該怎麼作似乎很清楚。
雖然有明信片，但是除此之外兩人之間的聯繫其實更加重要。
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下午到建國花市，買了一直想種的迷迭香。
看著同志指導手冊到半夜，忽然發現其實有時候日子裡真的沒有什麼好特別記錄的。
雖然常常想要捕捉些什麼讓你知道現在的近況，當天的生活，但是很多時候流水帳似的生活其實也是令人索然無味的。
雖然該讓自己的生活精彩一點，但或許有時一些空白是為了點綴其他不平凡的日子。
又少了一個非得一直頻繁更新你近況的因素，但是想念似乎還是如此的綿延。
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言語之中應該有著微妙的力量，在你前天一句「別太想我」之後，心情其實沉澱不少。
知道你是玩笑話，也知道不想你是不可能的，但是和每天想著你，患得患失的日子相較之下，這兩天的心態也許算是比較健康的。
不是不想你，而是不再充斥著看不見你的失落感。
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每次收到你主動傳過來的訊息，都會讓我特別開心。
因為自己太容易疑神疑鬼，常常要藉著你的注意來確認自己在你心中的存在。
也許我實在太黏人了，多給彼此一些空間，也許每次見面會有更多的驚喜。
你說要帶我在日本吃東西，真的很期待那天的到來。
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剪完頭髮的晚上，似乎什麼都不順遂。
錯誤的輸出位置，被打洞的A4紙張，好像什麼該設定好的都在這個晚上一口氣全部歸位。
在FaceBook上聊了一下，這才發現我一直以來寄出的地址是錯的……
或許冥冥之中，龍山寺的神祇們除了給我平靜與信任的力量，其實還有許多我沒有意識到的庇佑。
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日本的黃金周，到箱根泡溫泉的你應該會有不錯的假期。
其實昨天的福隆之旅之後，體會到不少情況。出遊的時候真的很難隨時注意到訊息，
一趟路下來有種恍然大悟的感覺。如果不是這次帶著筆電出遠門，也許我會一直處在自以為的不解中。
不用否認自己的擔心，但是不用加上太多的揣測。
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雖然天氣不好，但是還是跑到福隆去。台灣的東北角好美，當地的便當也不是浪得虛名的。
Twitter上傳來你不舒服的消息，剛歸國的水土不服，加上壓力和一直以來的生活作息，
其實讓我很擔心，但是卻又不知道該怎麼幫你，也更怕一直以來的叮嚀會讓你覺得心煩……
今天終於知道你所說的堅強背後的意義，雖然故事尚未結束，但是希望有天你在我面前可以是個不必堅強的人。
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今天下高雄看老師，因為兩天沒有你的音訊加上老師的情況，所以又漸漸開始胡思亂想。
高鐵上不穩的行動網路，似乎讓對你訴說擔心的訊息遺漏了，但是在之後才發現，幾乎同一時間，你完成了我的期待……
再努力一點，我知道我自己可以慢慢走出來，可以等到你回來的那天。
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人不該假裝自己很好，卻又一面埋怨其他人聽不見自己心裡的冀望和失落……
就算是可能造成別人的困擾，還是要對自己和他人誠實一點。
只是好難……
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一天多沒有你的消息，偶然在FaceBook上看到你上線，雖然沒有交談，你也很快就離線了，但是心裡頭的掛念頓時少了點。
稍晚看到你去GayBar的消息，也許因為之前我們對對方的聲明，所以就算不太開心，但至少心裡算是平靜的接受了。
也許從另一方面想，至少這件事情你沒有瞞著我，是坦蕩的作著自己想做的事情。只是接受終究不代表不在意……
有時以為拒絕很難，今天下午才發現其實殘忍是很容易的一件事，又或許殘忍只是自己所想像的，對方根本沒有受到任何的傷害……
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兩天不見，不得不承認把自己想的太獨立，後悔自己把話說得太滿。
只是一方面又慶幸，在之前的日子，也許你也是怕我擔心才會常出現在自己少用的MSN上。現在可能比較不會把你的時間綁的死死的。
看到我們這樣的的相處，想起我跟家人之間的關係，也許他們嘴上叫我不要掛心，其實也跟我一樣，只是嘴硬，心裡還是很期待彼此的音訊跟在乎。
別讓自己忙壞了，如果想起我，請讓我知道。
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或許你不知道，但其實這樣一個表情，就可以讓我開心好一陣子，有很多很多的活力。
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放下是帖最完美的鎮定藥方，不是不在乎，而是給對方多一點信任，也給自己多一點獨處的機會。
今天想著這兩天的心情起伏，想到比我激烈更多的爸爸，
雖然有些時候我覺得很多事情只有自己能幫上自己，但是這次或許我可以拉他一把……
身上流著相同的血，但是更加幸運的是，有他當作我的前車之鑑，
我可以在靜默後解析自己的痛苦是從何而來，又該如何治癒。不需依靠藥物，也不必將情緒轉移到其他的人事物上，只需要相信你和自己的選擇。
感謝你，兩個月不到的時間，讓我學會上一段感情所學不到的淡定，以及重建對感情的信任。
今晚你沒上線，不知是讀著魯迅，或是作著下本著作的教材，亦或是和室友們閒聊著。
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